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【缘和】开心驿站

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527 1
假货的笑话

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

___

并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票。
对话:
售票员:哪儿上的?
乘客:中门!
售票员:哪儿下?
乘客:还在中门!
___

国际倒爷???

此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
已对曰:“差不多了。”

已问:“飞机的销路如何?”
甲曰:“卖的很快。”

顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。
___

领导讲话

同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
___

一无所知

两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
___

上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
___

马瘦了

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
结果怎么样?
马在一个月之中瘦了四十斤。
___

一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是:揭露国家机密…
___

女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
__

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
怎么了?”
小生不好意思地说:“我要方便方便。”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
……
___

心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
___

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
___

诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。

___

肥皂

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
肥肉。
___

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
___

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。
___

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
这几个屁来吹灯该多好!
___

你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。
顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。
服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。
顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys
里去。

(几分钟的反复说明之后)
服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可
以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
smoke,再重新启动计算机。

(顾客照办了)
顾客:电源还在冒烟。
服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更
新文件。

(顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)
服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?
顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?
___

那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己
的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,
小丽玩得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
___

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
___

小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
___

传染病

你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
___

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
___

私有化

今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
___

发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!
___

一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,
2,3,4………。5(粗声)。
不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。
夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)

___

三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
___

我家的表叔数不清,没有大婶不登门

___

一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只
买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!
回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车
票拿走了……。
___

一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
___

消防队接到电话报警。

消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!
___

有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????
兔子回答:无所谓啊!!
於是熊就用兔子擦屁股…………。

___

   
新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样,
是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」
___

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
___

某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商
人,一位少年,及一位流浪汉!
一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他
们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!
呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点
点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉
想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人
来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
___
品味
北京12月10日大型家具建材团购会

精彩评论1

榻榻米专家  Lv7 | 核心会员  发表于 2012-6-29 11:25:57 | 显示全部楼层

RE: 【缘和】开心驿站2

677整装套餐
一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」
___

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
___

小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
                   
画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
小明:你猜他会不会跳?
小华:不会!
小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?
小华:OK!我跟你赌!
画面:男子纵身向下跳!

小华就给小明200元!
五分钟後..................

小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳
............
小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”???
小明:#@%$%@$*!?

___

二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
___

一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子
没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他
干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸
很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!
___

新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便
即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」
___

老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
___

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那
里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来
你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」
___

阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一
下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,
然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老
雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」
「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你
还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,
说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」
___

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」
___

脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

大粪要紧

  几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一
地。几个同伴赶紧放下担子, 上前去正要扶他起来。   跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地
流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道:   “同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!”

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文革文物——书信原件照抄

北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付:
  您们好!
  首先,让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆 !!万寿无疆!!!
祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!!
  在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥
护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下,我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大
好,不是小好,正在和全国一样天下大乱 ,乱了敌人,正如伟大导师毛主席教导我们的:“人民群众真
正发动起来了”。
  北京是社会主义祖国的首都,革命人民的心脏,无产者的圣地,世界革命的中 心和大后方,人民想
忘的地方,您们在毛主席身边,在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付
的党中央身边革命,工作,学习,多么无 限的幸福!光荣!
  造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事,只是要请三
个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的,有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航
行)的红宝章,有有******的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现
在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚,永世不得翻身)的破坏,我们在本地区目前请不到大的
红 宝章,只有小的。
  附上壹元整是请红宝章的费用,如果有欠,通知后再寄去,如果有多,切勿寄来,留下作革命的经
费。
  最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!!
  此致   无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼!
                 福建宁化农工机傲霜雪战斗队
                 革命战士              严×× 赵×× 黄××
 一九六七年三月二十九日
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

样板戏《列宁在十月》

  那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
  此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢 演,怕犯错误,只有
些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步,举手投足依然是旧戏
中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林,在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端
端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
  列宁唱:【红鸾袄?二流板】
   叫一声约瑟夫孤的好兄弟
   有件事朕同你细说端的
  打冬宫咱还要从长计议
    切不可闹意气误了战机
    冬宫内到处有许多裸体
    全都是大理石雕刻成的
  斯大林唱:(同上曲牌)
    嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇
     三日前本将军已传话下去
    打冬宫不准毁坏文物古迹
    开枪不能朝着壁上的裸体
    那都是尼古拉留给咱们无产阶级的     

………………… (摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

公有制

在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他
长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
"一定要把她当成公有财产!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一群老婆
  某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想
害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,
又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三 叉骨给跌断了。”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

批林批孔大会

  某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:
    (领)打倒林彪!
   (众)打倒林彪!
   (领)打倒孔老二!
   (众)打倒孔老二!
   (领)狠批克己复礼!
   (众)狠批克己复礼!     ……
  口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对
坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”
  于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:
  “王主任有电话!”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

批斗老爸

  文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界
线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”
  这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

县委书记做报告

  大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿 事先以由秘书写就在
县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照
念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来
就知道是怎么回事了 。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然
后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念
的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再 说念一下也没啥关系么。”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

咸菜与酱瓜

  一个口音很重的县长到村里作报告:
  “兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不 要讲话,现在开会
啦!!)
  县长讲完以后,主持人说:
  “咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)
  乡长说:
  “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够 吃了,大家都使大碗
吧!”)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

茅坑门联

  记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑:
  其一:     天下英雄豪杰 到此低头屈膝     世间贞女节妇 进来解带宽裙   横
批:天地正气
  其二:     屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)   尿淋壁上 展
开万里江山  横批:气冲斗牛

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

知青书信

  毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。
  一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打 成一片以来,我已经
愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了……
  弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

家庭出身

  毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分 等,所以搞得人人都
特紧张。
  话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。
  走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所 以特容易发生事故。
那哥们一不小心,裤子掉地上了。    护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”
  那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!”
  护士一听,没有好气,骂道:“二流子!”
  那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”

12.jpg
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