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【缘和】 开心驿站 3

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兄弟吵嘴

  兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈*”,哥哥回骂:“你妈*!”。
  爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!”

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“万寿无疆”和“永远健康”

  一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。
  一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧 ?”
老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康! ”

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春 耕 忙

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织
宣传队,广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任,派他们登台表演.
幕启,英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》" .

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《智取威虎山》

  杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯,众匪徒叫
道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众 匪徒又叫道,好,一枪打俩。
  有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心 ,关了两盏灯,众匪
徒叫道:好哇,一枪打俩。
  道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山 雕,这可是个原则问
题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。
  众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。

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《智取威虎山》(其二)

  大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。
  有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ,臭炮。
  前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”又一挥枪 ,没响。急了,“我
代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了
下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是
一下,这次响了。正 打在子荣的命根子上面。

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照相

  一哥们进城上照相馆去照相。
  “同志,给俺照个模样。”
  “要几寸的?”
  “怎么还要布票?!”
  “是问你要多大个的!”
  “来它一块钱儿的!”

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照相(其二)

  话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常
来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相:
  老农民:同志!俺想捏一个影儿。
  女服务员:行啊,几寸的?
  老农民:这个……您给来五毛钱的吧!
  女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸)
  老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是?这样
吧!俺来个半光的行不?

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取得联系

  想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织
上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。”

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今不如昔

  批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天
批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言,
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作
完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言:
“社 员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜 论’。今儿俺
可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤,
锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……”

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精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打
架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们
在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前
,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病
人对另一位说:“江青同志,您先走!”

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还债
文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地
说:“还欠着一屁股债呗。”

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咸菜太贵


文革时,某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们,咸菜太贵,
不要姜瓜,要猪蹄。某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰:同志们、
乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。某甲大悟。

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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
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两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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.." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
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顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
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"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
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小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
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生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:
“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,
于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。
走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
武清区.jpg
品味
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