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【缘和】 开心驿站 4

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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,?伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻将铭

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
五个青年同时站起来.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
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火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
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一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死."
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迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:
"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"
迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"
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女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
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一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."
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祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
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妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ????
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
"??????,????????,"????.
"??????,"????,"??????.
药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
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一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!”
无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
我就不开门了".
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?
甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。
乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗?
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一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她
推荐一种新型果汁:
“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐
剂,又不加任何人造色素。”
“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
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路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来,明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."

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"????????????"
"??????,?????????????
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丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
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病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......

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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"??????,??????!"??????," ???????."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
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我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:
"?,???."??????,???:"??,????
面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
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儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"??,???????????!" ??:
"??????????????,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"???????,? ?????.??,??????????."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"???????????." "?????.????????!"
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"????????????,??????? ????."
"?????????' "??????????,???????.??
次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?'
"???????."

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小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"??,??????!" "???." "??????"
"??!??,??????????? ??????;??."
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丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩
子,也许拿钱的不是他们,而是我!”
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
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丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
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妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"??????????"
"????!??????????."
"??,????????????"
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”
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孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"

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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
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急 "事 "

先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了."
"??,??????.??????4???, ??????????."
.
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. ???:"???,???,?????????,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
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住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .
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在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"??????,??????."????,"? ?,????????." .
"?,????,"???,"???????,?
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"???,?????????????,????
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
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某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
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商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
"??,?????????,??????????.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"????????????" "??,????." "?,??
为什么还睡不着?"
"????????????????????????." . 46.jpg
品味
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